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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. 
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermée..
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
GUIDE POUR DECODER LES PETITES ANNONCES DU TYPE
« recherche l’âme sœur »
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces
alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes
Annonces écrites par des FEMMES
Texte de l’annonce Sens réel de ces termes
dans la quarantaine 48-49 ans
libérée la ville est passée dessus
athlétique n’a pas de seins
recherche la beauté intérieure avant tout moche
très belle apparence menteuse
très stable émotionnellement bourrée de valium
sourire contagieux niaise
douce ennuyeuse
romantique exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître nue
proche de la nature ne s’épile ni les aisselles ni les
jambes
catholique pratiquante fait l’amour dans le noir
passionnée gueularde
poète à ses heures dépressive profonde
blonde blonde !
poids proportionnel à la taille grosse
bien dans sa peau très grosse
quelques rondeurs obésité pathologique
jeune de cœur a un pied dans la tombe
Annonces écrites par des HOMMES
Dans la quarantaine 55 ans recherche une poupoule de
25 ans
Sportif Couché sur le divan, il regarde l’équipe
TV 60 heures par semaine
En bonne santé Flatule et rote toutes les cinq minutes
Athlétique S’admire beaucoup devant le miroir
Recherche la beauté intérieure Les poils lui sortent par le nez et les
oreilles
Sens de l’humour Après une dizaine de bières, se croit
très drôle
Honnête Menteur
Mature Les premiers 6 mois seulement
Poète à ses heures A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de
l’unif
Catholique pratiquant Prononce un juron toutes les cinq minutes
Emotionnellement stable Aucune condamnation au cours des 2
dernières années, pour violence familiale
Poli Dit S.V.P. quand il vous demande de lui
apporter une bière
Capable d’écoute Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
Après les "perles du bac, des assurances, en voici de très jolies d'enfants de 8 ans..
Objet : Définition d'un GRAND PARENT?
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Les grands−parents, c'est une dame et un type qui
n'ont pas d'enfants eux−mêmes. Mais ils aiment
beaucoup les enfants des autres.
Un grand père c'est un bonhomme, et une grand'mère
c'est une dame!
Les Grand parents ne font rien d'autre que nous
attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou
jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est
drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques
de bonbons.
Quand on va se promener avec eux ils ralentissent
toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des
chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs
couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des
choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche−toi".
Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les
empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très
bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi
Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent
après les chats ? »
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des
lignes. Et si on leur demande de nous relire la même
histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si
vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls
adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter,
avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec 
nous et nous embrassent même si ça a mal été.
Trop mignon pour ne pas partager.
Bonne journée avec ce rayon de soleil !!
mon petit chouchou, toujours content de mes blagounettes..../fdata%2F3527218%2Favatar-blog-1135357835-tmpphpNc9cDI.jpeg){kind=avatar}
